收银员：帅哥，等等。顾客：怎么了?收银员：叫你儿子呢，他的玩具忘在桌子上了。2楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”3从前有两个人，有一天，他们走到了河边。有一个诚实的人问另一个人：“你会游泳吗？”那个人是不会的，可是他很好装，于是他就说他会。只见他跳进河中，好久都没上来。那个诚实的人说：“你不装会死啊”。4今天敲门，一个美女穿着睡衣开门，看了我一眼，说：“等下，换个衣服”。啪，门关上了，过了十分钟，门开了。尼玛，签个字需要换衣服么?再说了，换个衣服需要十分钟吗?美女，我就是一送快递的啊，至于吗?5老公出差晚上发短信问老婆：睡了没？短信回复：睡着了。老公又问：睡着了还能发信息？短信回复：你老婆真的睡着了。6上午有个卖保险的给我打电话，说：“先生，您好，我是ｘｘ保险的。”我说：“你别打了，我没工夫。”他来了句：“没工夫，没工夫你去少林寺练练啊！”然后电话就断了。尼妹啊，现在人都是啥素质……7买了榴莲，家里人都不喜欢那个味道，所以一个人在房间里吃。吃饭的时候，5岁侄子拼命给我夹菜对我说：“姑姑你多吃点，不够的话我碗里的也给你，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”8夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透过外衣看到她每天穿不同颜色的内衣，有天同事都聚一起聊这个事儿，我说怎么没见他穿过白色的啊？结果下午被头儿叫进办公室问我，原来你小子上周三没上班啊，扣你工资。9今天捡了一苹果6，正愁如何还给失主时，电话响了，接了电话还没等我开口，失主就在电话那边说：“你最好把电话还给我，我手机有卫星定位，我已经知道你在哪了!我一听这火爆脾气就上来了买了十几个喜洋洋氢气球捆手机上，一撒手，爱飘哪儿就飘哪儿，你特么还卫星定位，小兔崽子，还治不了你了。10早上，小明出门前问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没。”中午，小明又问妈妈：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈：“还没……”下午小明又问妈妈说：“姐和姐夫起床了吗？”妈妈说：“还没，你今天怎么一直问这个问题？” 小明回答：“昨晚我睡觉前，听姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我早上起床时，发现我放浴室的一管502强力胶不见了。”11舍友在澡堂摔了，赶紧去医院看望，问他怎么回事？他：唉！皂滑弄人啊……12初中上物理课，我同桌掉了一个记公式的小本本，见她不忙着捡，我就准备弯腰帮她捡起来，结果我刚刚有要动的意向就被我同桌叫住了，说了一句我至今都认为很有哲理的话：“不要捡，让它自己在地上反省一会儿，否则它总掉不长记性。”13访友回家的动车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有”，阿姨一愣：“结了，为啥这么问”，我说没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从武夷山咳到了福州14和老公抱宝宝逛街，迎面走来一个身材超好的美女，我盯着美女，老公盯着我。老公看人家走远了我还回头看就问:你嫁给我是不是为了掩盖什么？比如你喜欢女人什么的？……15周末我爸躺在沙发上看电视睡着了，然后我妈悄悄地用橡皮筋在我爸头上扎了个冲天揪……我妈后来有事就出门了，忘了这事。我爸醒后有事也出门了！然后……然后我爸两天没有理我妈……16一同事很忧伤的说：突然发现都没人能陪我说说话，朋友太久没联系…好像也没有什么朋友…天哪！突然发现我混的好像很惨！我说：换个角度想想，也许你就会释然了，比如…你省下了不少份子钱17新派来的跟单员长的挺像我前女友。做了自我介绍后实在忍不住，说，“你长得真像我以前的……”说到这里，发现唐突了，连忙改口，不知道怎么想的，脑子一抽，说，“……表妹啊！”“以前的表妹？”这人还重复了一遍！18早晨切着手了，老公强烈要求去医院打破伤风针，虽然觉得没必要但心里暖暖哒，由于太早，只能挂个急诊，快跑到急诊门口时老公回过头冲着我吼道:“能不能把你的笑容收一下，毕竟挂的急诊，尊重下别人的职业行不行！”我……19看郭子跟刚来的女同事搭讪，“你长得真像我以前的一……”“同学……同事……这招过时了！”郭子愣了一下，说，“噢，不不，我说你像我以前公司的食堂大妈！特别像！”这丫说完，得意洋洋的走了……20记得小时候，路边经常看到有卖氢气球的，当时觉得新奇就求着奶奶买了一个。后来，我的氢气球被当时念高中的二哥看到了，他告诉我:“氢气球之所以能飞起来，是因为气球里边装的是氢气，氢气具有可燃性，烧起来特别好看……”然后，为了验证他的说法，他就把我的氢气球抢去烧了。。。图文来源于网络，版权属于原作者